Ernest Katayev

Современная урбанистическая цивилизация со всеми удобствами и массой навороченных гаджетов, позволяющие коннектится в мгновение ока с самым дальним зарубежьем, к сожалению, подменяет собой извечные и простые до банальности истины и привычки людей. Если раньше, чтобы подружиться, надо было хотя бы посмотреть в глаза человеку, поздороваться, найти в среде общения точки взаимопонимания, общие интересы. И потому дружба была не пустым звуком, а проходила особой нитью через всю человеческую жизнь.
А сейчас?
Пипл гонится за лайками, пипл гонится за количеством френдов – а кто это, чего за люди, почему они постучались к тебе? Или босс в приказном порядке – всех себе в «друзья» и командует через вацап! И не отвертишься! Так что соцсети в нынешней скоростной жизни выступают как некий суррогат личных отношений и нередко привязанностей. И потому неудивительно, что самая маленькая ерунда может вызвать неадекватную реакцию…
Совершенно закономерным в этом свете видится с высоты земного шарика местечковый австралийский скандал между двумя фейсбуковскими «подружаками».
Дело было в одном агентстве по продаже недвижимости. Агентесса агентства Рейчел настучала аж в Трибунал (!) по разрешению трудовых проблем на начальницу отдела продаж Лизу, что она волюнтаристски, анонимно и подло, без предупреждения удалила её из списка «друзей»! Нож в спину! Началось всё с того, что Лиза недостаточно разрекламировала на корпоративном сайте работу агентессы. То есть не лизнула подчинённую, как той хотелось. Поэтому Рейчел пожаловалась мужу Лизы Джеймсу на Лизу. А Джеймс, кстати, в дополнение этой раздирающей душу истории – начальник конторы! То есть, обязан блюсти! В смысле – строить свободное общество потребления и поддерживать феминизм, как крайнюю степень современной женской дружбы и свободы. А Лиза обозвала её на то ябедой! О-ой, детский сад, штаны на лямках… Трибунал копал-копал и накопал, что, оказывается, эта злыдня Лиза уже не здоровалась с агентессой Рейчел два (!!!) года подряд и, о, ужас – нередко не говорила ей «спасибо, Рейчел, за изготовление ксерокопий!» А Рейчел всё это терпела, стоически терпела – ведь мы «друзья» в фейсбуке – а это святое…
И вот, выкидывание из списка друзей – ну, это после-е-едняя капля в травле! Это натуральное издевательство!!!
И справедливый Трибунал (Большой Брат – он всё-ё-ё видит…) присудил Лизе хулиганку, неразумное и недостойное поведение для такой честной австралийской женщины, а также отсутствие эмоциональной зрелости, когда каждый член капиталистического общества, как поборник демократии и билля о правах человека, просто обязан дружить с геями, инвалидами, аборигенами, проститутками и полицейскими. Ну и конечно – френдить всех, лайкать всех, чтобы было всем-всем хорошо и толерантно…

29 ноября я рыпнулся на кастинг Камеди Батл, Последний, типа, сезон. Ну, в общем, решил я тряхнуть сединой и затесаться в ряды креативной молодёжи. Кстати, на сайте было ограничение по возрасту, но я в простоте душевной, послал анкету и мне прислали вызов, а потом даже позвонили и пригласили на точное время.
Приехал – у входа толпа. Многие приехали на свой страх и риск, но многих и вызвали. Кое-кого узнал по прошлым выпускам – ребятам не даёт покоя слава ТНТ. Пока стоял, познакомился с соседними парнями (девушек было значительно меньше). Так были ребята не только с московского региона, но и из других. Рядом стоял представитель Новосибирска, дальше – из Молдавии, потом из Узбекистана и так далее. Простояли два с половиной часа. Замёрзли вдрызг. Я ещё был одет тепло, а многие пришли в осенних курточках, без головных уборов и перчаток. И то под конец едва не околел. Ладно, дождались своей очереди. Пришли на третий этаж, заполнили анкеты, зарегистрировались. Тут же возник вопрос – чего это вы здесь делаете, вам же больше 35-и? Ну, раз вызвали, отвечаю. Оставили, не гнать же. Более менее было организованы очереди, так как параллельно шли предкастинги и основной кастинг, бардак был, но терпимо. К тому же многие конкурсанты делились друг с дружкой и вновь прибывающими информацией. Снимали для канала на пару камер. Увидел несколько знакомых по сериалам и программам тнт лиц. Кстати, в живую, люди оказались гораздо худее, даже можно было бы сказать – значительно худее и ну такие додики. Итак, дождался своей очереди.
Зашёл в одну из комнат. Двое молодых мужчин, продюсеры или помощники. Показал часть своего номера – «Игрушковый театр дяди Эрика», это я в руках беру всякие игрушки (в основном - лисы) и говорю разными голосами. Один из судей заинтересовался необычностью формата, второй однозначно был против. Но всё-таки послали в основной кастинг. А вот там были ребята из квн-а, двое точно (из тройки), но вот они меня и зарубили. Причём – что первая пара, что основные судьи говорили странные вещи – мол, вам шутки напишут…
Разве репризы не пишут выступающие в батлах?? Очень странно.
Я так подозреваю, что тнт уже не очень интересен этот проект, явно ему на смену идёт что-то другое, раз основные продюсеры, типа Дисмухаметова, уже не участвуют в кастингах.
А вот бросать свою идею с игрушковым театром я не буду – мало ли, что им не понравились мои актёры и мы и не попали в формат батла. Думаю создать отдельную страничку и выкладывать туда видеозарисовки – и пусть люди сами решают, интересна моя идея, юмор понятен.

Элегантная туфелька с полуострова-сапога.

Исторически сложившийся абрис Пиренейского полуострова, на котором находится прекрасная во всех смыслах страна Италия, стал давно притчей во языцех: «Видел я эту Италию на карте – сапог сапогом!» Однако этот довольно грубый образ вовсе не мешает жителям полуострова создавать поистине прекрасные вещи. Во все времена, между прочим: что в древности эти места были колыбелью великих цивилизаций, создававших классику, и что в нынешнее время, характеризующееся высоким уровнем урбанизма и технического совершенства; здесь живут и работают люди весьма высокого полёта мысли и вдохновения.
Вероятно, вовсе не случайно ребята из Ferrari свой спорткар назвали именем страны, в которой им довелось родиться и творить. Автомода – её новые горизонты, тенденции и приоритеты всего мира задаются именно здесь. И вовсе сильные мира сего не чураются прийти на поклон к итальянцам, выложить денежку и получить в конечном итоге нечто совершенное, прекрасное и однозначно выделяющее владельца из толпы. За это стоит побороться и денег здесь не считают.
Ferrari 458 Italia – именно такой автомобиль. Эта машина настолько индивидуальна, что любой, даже самый консервативно настроенный индивид, которому ничего, кроме картошки с мясом и щами в жизни не нужно, садясь за руль этого удивительного технического творения, превращается в пионера, первопроходца, конкистадора, авантюриста, искателя приключений и волка дальних дорог… Да тут можно придумывать поэтически сравнения и эпитеты до бесконечности, благо наш русский язык позволяет нам высказать в самой разной форме своё восхищение творением итальянских конструкторов и дизайнеров.
Кстати, цена от одиннадцати с половиной миллионов рублей вовсе не кажется какой-то запредельной. Если ты хочешь быть не таким, как все, а возможностей в современном мире для этого хоть отбавляй… То (ничего нелогичного в этом нет) – выкладывай за это соответствующую плату.
И тогда ты не просто король дороги с 570-ю резвыми итальянскими скакунами под капотом, позволяющие пулей срываться с места, как-то даже незаметно преодолевая первую сотню километров в час через неосязаемые в три и четыре десятых секунды…
Не просто король. Ты – владелец элегантной роскоши, на которую можно любоваться всегда и везде: будь то на стоянке (толпа страждущих прикоснуться к прекрасному немедленно собирается вокруг машины), или где-то на трассе, когда соседние водители вытягивают шеи, провожая твою «туфельку» восхищёнными и завистливыми взглядами…
Эта машина – абсолютно мужское приобретение. Женщине нечего делать за рулём Ferrari 458 Italia. Почему? Пусть расслабятся феминистки – им не понять любовь мужчины к прекрасной женщине, феминистки стремятся к усреднению и равноправию. А Ferrari 458 Italia не может быть по рождению в одном ряду с кем-то, она является именно такой женщиной, обладать которой, владеть и управлять – истинное наслаждение для настоящего мужчины. И равноправия здесь быть не может. Априори.
Эрнест Катаев.

Итак, друзья, в связи с тем, что меня настоятельно просили рассказать, как это я тут умею голодать, и что мне это даёт, я решил поведать вам свой немудрёный рецепт.
Основанный он на минимуме знаний о пищеварении, личном опыте, и опыте многих тырнет-пользователей, который тоже хотят быть здоровыми, молодыми и сильными и при этом не ходить по врачам, не тратить деньги на лекарства и тем более – не иметь дело с мошенниками от медицины.
Итак – первое. Выбираем день недели, в котором разумно откажемся от пищи. В субботу для меня проще всего. Казалось бы – да какая разница? Однако разница есть, так как в разные дни вы по разному двигаетесь, бываете в разных местах, возможно, много общаетесь и подвержены влиянию чужих ритмов, в том числе в пищевых потребностях.
(А пошли, дерябнем кофейку? А давай накатим пивка? Чаю с пирожными? Компотик, мама сварила – бум? Водочки ледяной жахнем? Покурим-ка? И так далее…)
Я такой день для себя выбрал субботу.
В пятницу – постный день. Нельзя в том числе хлеб, капусту, бананы, всю молочку, макаронные и другие мучные изделия. Активно потребляем чабрецовый чай. Не менее полутора литров в общем объёме за день.
Рецепт чабрецового чая от Э.К.
Столовая ложка на заварочный чайник чабреца (тимьяна), лучше армянского, можно горного азербайджанского, самый худший вариант – аптечного. Настаиваете не менее получаса. Завариваете как чай на стандартную привычную чашку. Ложка мёда, долька лимона. Учтите, что мёд теряет полезные ферменты при температуре выше 60 градусов, так что чай – тёплый, но не горячий. Лимон не есть! Просто ради сока и вкуса. Чабрец имеет эфирные масла, которые весьма проясняют голову и бодрят. Это растение также восстанавливает пищеварение после отравлений, в том числе похмельных.
Ну и суббота полностью без пищи только на чае и талой воде. Чаю – литр, литр двести, воды до общего объёма в 3 литра. Пьёте не залпом, а по глоткам практически через каждые 10-15 минут. Желудок всё время занят чаем, и чувство голода не ощущается.
В воскресенье – выход из голодания, что на самом деле не менее важный процесс. Чаю так же, как и в пятницу. Талой воды минимум литр.
Положите на ладонь красные помидоры – вот, сколько поместилось, столько и съешьте без кожуры и соли, именно это и будет ваш выход из голодания. И вы вдруг поймёте, что вкуснее помидоров – не ели в жизни! Если у вас аллергия на помидоры - жуйте очищенные огурцы. На обед – геркулесовая каша на воде, на ужин – овощной суп-пюре. И всё без хлеба!!!
Кстати. В воскресенье после обеда первые два-три раза будет крутить живот – таблетку но-шпы и ждите позывов в туалет. А вот там вы будете поражены количеством и консистенцией вышедших внутренних резервов э-э-э, ну, залежей не переваренной пищи.
Успехов и здоровья.
Да, в остальных днях недели – питаетесь, как обычно, никаких диет и ограничений, как вы привыкли.

Дорогие соотечественники и остальные страждущие поклонники футбола. Где бы вы не находились, вы все видели провальное выступление команды под руководством дона Фабио. Бразильцы были разгромлены в сражении с сильнейшей командой мира и им искренне можно посочувствовать за колоссальную неудачу, помнить которую будут сто лет, не меньше. И будут плакать те же сто лет. Но наши... Очень хочется применить некоторые особые русские слова, но мы же культурные люди и находимся на культурном сайте.
Так вот о чём я, дорогие друзья. Я предлагаю вместе со мной обратиться к нашим спортивным чиновникам, лично к министру Мутко со следующей просьбой:
Уважаемый Виталий Леонтьевич. Работа итальянца Фабио Капелло на посту главного тренера футбольной сборной Российской Федерации абсолютно не оправдала ожидания миллионов болельщиков нашей страны. Человек, пусть и специалист высочайшего уровня, получающий по одному миллиону рублей в день, не имеет право на такой провал, какой показала наша сборная по результатам Чемпионата мира в Бразилии. Если вас смущает необходимость выплаты огромной неустойки этому тренеру, то объявите подписку - и мы всем миром по копеечке, по рублику, соберём необходимую сумму и отправим заслуженного человека на отдых.
С уважением российские (и не только) любители русского футбола.